Die besten Sprüche und Zitate aus dem Tatort Münster

Der dunkle Fleck

• Boerne: „Das würde ich mir von so einem lausigen Penner nicht bieten lassen!“
  Thiel: „Das ist mein Vater!“
   
• Thiel: „Tut mir leid.“
  Boerne: „Fallen Sie nicht gleich in Ohnmacht vor lauter Demut.“

Fakten, Fakten...

• Boerne klingelt an der Tür einer alten Dame: 
  "Hausdurchsuchung!!!" 
  "Wir interessieren uns für Ihre schmutzige Wäsche und für Ihre saubere auch." 

Dreimal schwarzer Kater

• Boerne zu Thiel: „Können Sie mir nicht 'ne mittelgroße Menge Marihuana beschaffen? Aus der Aservatenkammer? Ja, oder vielleicht reden Sie mal mit Ihrem Vater?“

• Boerne zu Thiel: „Sie haben nicht mehr alle Pfeile im Köcher, Sie Amor für Kassenpatienten!“

Eine Leiche zuviel

• Boerne zu Thiel: "Männer wie Sie haben Westfalen groß gemacht!"
   

• Thiel: „Ich wußte ja gar nicht, dass Sie eine Mutter haben.“Boerne: „Und was für eine!“Thiel: „Ich hatte schwören können, Sie sind im Reagenzglas entstanden.“
   

• Boerne "empfiehlt" Thiel:
  "Guter Mann ... (überlegt) ... bisschen schlicht vielleicht, aber redet freiwillig höchstens 3 Sätze am Tag."
   

• Boerne: "Die Sache ist etwas heikel, Thiel." 
  Thiel: "Aja?"
  Boerne: "Bei der Toten handelt es sich sehr wahrscheinlich um Frau Dr. Amélie Blanc, eine französische Chemikerin, 
  die bis vor einigen Wochen hier im Institut hospitiert hat."
  Thiel: "Na, das ist doch 'mal 'ne charmante Form von Stellenabau!" 
   

• Die Leiche wird reingebracht:
  Alberich: "Was wird das denn? Hat es sich ein Körperspender nachträglich anders überlegt?"
  Boerne: "Alberich, jetzt machen Sie mal nicht so viel Wind mit Ihrem kurzen Hemd."
   

• Der französische Ehemann beugt sich über seine tote Frau.
  Boerne: "Er hat sie geküsst!"
  Alberich: "Auf die Stirn."
  Boerne: "Naja, die essen ja auch Frösche."
   

• Boerne: "Entweder es regnet in Münster oder es läuten die Glocken."
  Thiel: "Und wenn die Glocken läuten und es regnet, ist Sonntag."
   

• Boerne will sich "abseilen".
  Mutter von Boerne: "Ein ganz dringender Notfall? Deine Patienten sind doch schon tot!"
   

• Die Brathähnchen werden serviert:
  Boerne: Als Studenten haben wir hier sehr gern bei Geflügel unsere anatomischen Testate vorbereitet. So in der Art,ich trenne jetzt Tibia und Fibula an ihrem proximalen Ende. Sie müssen essen -  die Epidermis müssen sie kross genießen!"
   

• Thiel über Boerne: "Wieso hat das Brett nicht sein Sprachzentrum getroffen?"

• Boerne: „Wollen Sie nicht wissen, was ich den ganzen Tag gemacht habe?“
  Thiel: „Nö... Na, was haben Sie denn den ganzen Tag getan?“
  Boerne: „Das geht Sie gar nichts an!“
   
• Boerne spielt im Blumenbeet vor der Gerichtsmedizin Golf.
  Boerne: "Ahhh..So und jetzt brauch ich absolute Ruhe, jetzt werd ich putten!
  Alberich: "Chef. Das Beet ist gestern erst frisch angelegt worden!"
  Boerne: "Das ist kein Beet, das ist ein Green!"
  Alberich: Ja. ... Jetzt. Die armen Vergissmeinnicht!"
  Boerne: "Jetzt mal bloß keine falsche Solidarität unter Kleingewächsen."
   

Das ewig Böse

• Boerne zu Thiel: „Jetzt gönnen Sie Ihrem Vermieter eine Stunde, dann stunde ich Ihnen auch die Miete."
   
• Thiel: „Na, jetzt sind Sie wieder mächtig stolz auf sich, oder?

  Boerne: „Ja, denn erstens liebe ich diesen Fall. Zweitens liebt dieser Fall mich. Und drittens steckt hinter diesen Taten so viel feine Raffinesse, so viel hohe Intellegenz – ich bin begeistert.“

Das zweite Gesicht

• Thiel: „Haben Sie eigentlich irgendwann in Ihrem Leben mal eine Meinung revidiert?“

  Boerne: „Nein, ich hatte immer Recht.“

Krumme Hunde

• Alberich: "Und Wotan hat kein Herrchen mehr."
  Thiel:  "A propos Herrchen - wo ist denn Ihr ...?"
   

• Thiel: „Meinen Sie, Sie kriegen das Gesicht wieder so hin, dass man's identifizieren kann?“
  Boerne: „Erst einmal, lieber Herr Hauptkommissar:  Schönen guten Abend! 
  Zweitens: Natürlich krieg' ich das wieder hin! Was glauben Sie denn, wen Sie hier vor sich haben?“
  Thiel: „Jemand, der nach Fusel stinkt.“
  Boerne: „Nach Fusel? Das ist ein erstklassiger Chateau Haut Colombier [Coluntier] , vielleicht etwas wuchtig ausgefallen.“
  ​
• (Männliche Leiche hinterlässt eine riesige Dogge, die "Alberich" aufnimmt). 
  Boerne: "Wotan? Wotan und Alberich - bin ich hier in Bayreuth? Können Sie ja in Zukunft auf der Töle zur Arbeit reiten“ 
   
• Boerne: „Was würden Sie ohne mich machen?“
  Thiel: „Eine geradezu paradiesische Vorstellung!“
   
• Boerne zu Thiel: „Der Applaus gebührt dem Dirigenten, nicht seinem Taktstock! Oder um es mit Ihnen verständlichen Worten auszudrücken: Loben Sie nicht das Brot, loben Sie den Bäcker."
   
• Boerne: "Haben Sie Handschellen dabei?"
  Thiel: "Nö, die sind noch im Schlafzimmer."
   
• Thiel: „Der Klügere gibt nach.“
  Boerne: „Ich geb ja gar nicht nach?!“
   
• Boerne (am Telefon): "Obwohl, Männer wie Sie und ich, was, die schlafen nie!....Ach..Sie haben schon geschlafen..Ja dann grüßen Sie Ihre Frau... geschieden? Na, .. dann weiß ich auch nicht, gute Nacht.
   
• Boerne (sperrt die Dogge aus seinem Zimmer) zu Thiel: "Ich wäre Ihnen sehr verbunden, wenn Sie diesen Zerberus so schnell wie möglich aus dem Zeugenschutzprogramm nehmen könnten."
   
• (Über die tödlichen Tabletten)
  Thiel: "Und vorher war's  komplett geschmacksneutral?"
  Boerne: "Wie holländische Treibhaustomaten."
   
• (Thiel mit Irokesenschnitt auf der Geburtstagsfeier)
  Boerne:  "Schicke Schuhe!"  

Wolfsstunde

• Boerne zu Thiel: „Sie versuchen, Ihr trauriges Privatleben durch ein pseudoberufliches Abenteuer zu kompensieren.“

Höllenfahrt

• (zu Alberich am Telefon)

  Boerne: “ Jetzt gehen Sie mal erhobenen Hauptes unter meinen Schreibtisch”.
   
• Boerne: Pinzette!
  ​Thiel: “Was?”
  Boerne: “Pinzette!”
  Thiel: “Bitte??”
  Boerne: “Bitte!”
  Thiel: “Daaanke?”
  Boerne: “Danke!”
  Boerne: “Cooper!”
  Thiel: “Bitte?”
  Boerne: “Mensch, Thiel, Bitte, Danke, Bitte, Danke, Thiel, da dauert doch jede Blindarmoperation 12 Stunden.”
  Thiel:  "Ja was weiß ich - ich kenne nur Alice Cooper."
  Boerne: "Cooper, Schere die gebogene!"
  Raspatorium!
  (Thiel reicht ein Instrument)
  Boerne: “Thiel,  bitte das ist ein Overholt!”
  (Thiel stellt alle den Kasten mit allen Instrumenten auf die Leiche.)
  Thiel: “Bitte!”
  Boerne: “Geben Sie mal den Korkenzieher von Ihrem Taschenmesser.”
  Thiel: “Tut mir leid, für Flaschen benutze  ich immer den Overholt.”
   

• (Thiel riecht an der Kondompackung  des Opfers)

  Thiel: “Pfirsich-Maracuja! Is’ ja ekelhaft!”

  Boerne: “Der Köder muss dem Fisch schmecken, nicht dem Angler.”
   

• (Beim Ausparken,Beinnahe-Kollision)

  Boerne: “Alberich, muss ich Ihnen ‘nen Kindersitz kaufen, damit Sie mich sehen?”

  Alberich: “Finden Sie Rückspiegel unsportlich?”

  Boerne: “Jetzt halten Sie mal ……. den Parkplatz frei!”
   
• (Im Auto)
  Boerne: "Und jetzt pocht es - ab 5000, da pocht es!“
 Hören Sie das wirklich nicht?"
  Thiel: „Hmmm, bei Ihnen pocht auch was.“
   
• Boerne zu Thiel: Versauen Sie mir bloß nicht die Sitze, wenn Sie hier gleich vor Stolz platzen.
   
• Boerne: „Wollen Sie wissen, was ich denke?“

  Thiel: „Nicht unbedingt.“

  Boerne: „Gut, dann sage ich's  Ihnen.“
   
• (Zu den Radfahrern, die gerade sein Auto demolierten)
  Boerne: Man sieht sich immer dreimal - spätestens auf meinem Tisch!
   

• Thiel: “Haben Sie noch irgendwas was zu Essen im Auto?”

  Boerne: “Ja, unter einem der Sitze muss noch ein Kaugummi kleben."
   

• (Zu Alexandra Kolb)

  Boerne: „Sie waren ziemlich flott unterwegs, jedenfalls  viel zu schnell für uns, aber keine Sorge, Herr Thiel ist ja nicht bei der Verkehrspolizei. Noch nicht.“
   

• (In Alberichs Wagen)

  Albereich: “Sitzen Sie auch bequem, Chef?”

  Boerne: “Danke alles Bestens , ein wahres Raumwunder dieser Wagen - für Hobbits”
   

• Boerne: “Ich habe den Champagner bereits kalt stellen lassen.”

  Alberich:  “Das war aber sehr vorausschauend von Ihnen!”

  Boerne: “Für Sie natürlich nur einen Piccolo …."
   

• Boerne: „Depressionen, ich bitte Sie! Warum sollte ich denn Depressionen haben?“


  Thiel: „Haben Sie keinen Spiegel?“

Tempelräuber

• Boerne zu Thiel: „Was ist das in Ihrem Gesicht? Ein Lächeln? Oder hatten Sie einen Schlaganfall?“ 
   
• Boerne: „Das ist also Ihr Verständnis von Nächstenliebe? Sie lassen mich allein mit dieser mir völlig unbekannten Frau ... in meinem Leben?“

  Thiel: „Ja und? Das wird Ihnen vielleicht mal ganz gut tun.“
   
• Thiel zu Boerne: „Boerne, Sie gehören in eine Krankenhaus. Sie sind ja völlig behindert. Ähm, ich wollte sagen: hilflos.“

• Boerne: „Da kann ich nur raten.“
  Thiel: „Machen Sie doch mal. Machen Sie doch sonst auch!“
   
• Boerne über Boerne: „Jahrhundertkoryphäe!“

  Thiel über Boerne: „Windbeutel und Schaumschläger!“

Spargelzeit

• Prof. Boerne zu "Alberich": „Als Professor muss man immer das Große und Ganze im Auge haben. Das Kleine, Halbe überlass' ich gerne Ihnen.“ 
   

Herrenabend

• Staatsanwältin: "Hat sich ganz gut gehalten für 'nen Mann, der seit 18 Monaten tot ist, finden Sie nicht?"
  Boerne: "Ja, ich habe keine Erkärung dafür. Ich werde alles in meiner Macht stehende tun um ... "
  Staatsanwältin: "Natürlich werden Sie das tun, wenn die Presse davon Wind bekommt, muss ich unseren schönen Stadt sonst nämlich nen neuen Rechtsmediziner suchen."
  Thiel: "Na, das ist doch mal 'ne gute Idee - vielleicht 'mal einen jungen, netten?"
   
• (Die in Thiels Augen sehr attraktive Steuerprüferin Leonie) Krassnik:  "Ich sagte, mein Name ist Krassnik, sind Sie Karl-Friedrich Boerne?"
  Thiel:  "Nein, ich bin nackt, ich bin Frank .. Fraaank Thiel, also mein Name ist Frank Thiel, ich ich bin der Nachbar von ..."  
  Boerne: "Na, was stottern sie da wieder zusammen, Herr Thiel"?

​

• Alberich: "Chef, das ist hier gerade per Kurier gekommen. Die Rechnungsumme hat 5 Stellen vor dem Komma"
  Boerne: "Das ist natürlich eine große Zahl für einen so kleinen Menschen wie Sie, nicht. Aber keine Angst, Alberich, das ist nur eine Zahl, sie wird Ihnen nichts tun."

Zwischen den Ohren

• Thiel: «Wegen 'nem abben Fuß komm ich her mit Tatütata und lass mein Spiel sausen – ganz großes Tennis!»
  Nadeshada: «Ich dachte Fußball.» 
  Thiel: «Was soll ich jetzt hier machen, bitte schön? Den Fuß befragen?»
   

• Boerne: „Wahre Freundschaft, also so richtig wahre Freundschaft, gibt es nur zwischen Männern.“

  Thiel: „Stimmt.“

  Boerne: „Na, dann komm mal her, mein lieber Freund du. Jetzt trinken wir mal Brüderschaft.“

  Thiel: „Aber ohne Küssen.“

Hinkebein

• Thiel über Boerne: „Boerne lebt in sehr harmonischer Beziehung – mit sich selbst.“
   
• Boerne über Thiel: „Ihre hanseatische-protestantische Verdruckstheit!“
   
• Thiel: „Das Schloss ist auf der anderen Seite.“

  Boerne: „Dann müssen wir das Haus umdrehen.“

Das Wunder von Wolbeck

• Thiel: „Ich guck gerade Fußball.“


  Boerne: „Spielen die jetzt auch nachts?“
  

Thiel: „Ich habe das Spiel aufgezeichnet.“


  Boerne: „Hervorragend, dann können Sie auch noch später davor verblöden.
   
• Thiel: „Und darf ich fragen, wann der Herr Schnäppchenjäger sich zu einer Leichenschau herablassen wird?“

  Boerne: „Sobald die Butter im Kühlschrank ist.“
   
• Boerne: „Etwas Diskretion und Rücksichtnahme, bitte, Herr Thiel!“

  Thiel: „Na, das haben Sie ja erfunden.“

Der Hammer

• Boerne zu Thiel: "Meine Unterforderung wird kompensiert durch Ihre permanente Überforderung." 
   

• "Was meinst du, wer du bist? Batman oder Catwoman?" (Zuhälter Bruno Vogler zu "Der Hammer")
   

• Thiel zu Boerne: „Das ist ein Tatort und kein Spielplatz für unterforderte Mittelstandsakademiker!“
   

• Boerne zu Thiel: „Ich trage die Sachen meines Großvaters – und Sie die untersetzte Figur Ihres.“

Mord ist die beste Medizin

• Boerne: „Am liebsten sind mir die Menschen, deren Bekanntschaft mir erspart bleibt.“
   

• Boerne (über den Geburtstag seiner Kollegin „Alberich“): „Sie überschätzen sich, wenn Sie denken, dass ich den Tag Ihrer Geburt orgiastisch feiere.“
   

• Boerne: „Unverrückbare Überzeugungen haben nur schlechte Ärzte, Heilpraktiker, Taxifahrer – und meine Schwester Hannelore.“ 
   

• Boerne über Kollegin „Alberich“ in seiner Pathologie: „Bei mir tanzt keine Maus auf dem Tisch und schon gar keine Zwergmaus.“
   

• Boerne: „Ich wollte mal wissen, wie man sich so fühlt als Patient. Meine Patienten erzählen ja eher wenig.“
   

• Boerne (über seinen Beruf zu einem Patienten): „Forensischer Pathologe! Ich kann Sie gern behandeln. Allerdings müsste ich Sie vorher umbringen.“
   

• Thiel: „Jetzt sterben Sie erst mal in Ruhe. Ich ruf Sie dann an.“
   

• Boerne: „Jetzt geben Sie Ihren schlappen Synapsen mal die Sporen, Herr Thiel!“
   

• Boerne zu Thiel: „Gute Freunde sind Menschen, die sehr weit weg wohnen. Also Sie nicht!" 
   

• Boerne: „Nicht nur Proktologen kennen sich mit Arschlöchern aus.“
   

• Klemm: "Ich bin jetzt 59. Wenn ich nicht rauchen würde, wäre ich jetzt 50." 
   

• Boerne zu sich selbst: "Lieber Gott ich danke dir, dass ich anders bin als die anderen." 

Erkläre Chimäre

• Boerne: "Haben Sie mal ein Tütchen?"
  Darauf Thiel: "Da müssen Sie meinen Vater fragen.
   

• Klemm zu Thiel und Boerne: "Ich hab's doch immer gewusst! Da war so was zwischen euch." 

Schwanensee

• Klemm: "Ach Thielchen, manchmal sind Sie so wunderbar naiv." 
   

• Thiel zieht die Pistole und schreit: "Kommen Sie zurück, oder ich schieße!"
  Boerne: "Ob das für einen Suizidgefährdeten eine substanzielle Bedrohung darstellt?"

Ein Fuß kommt selten allein

• Thiel fragt: "Gehts auch mit weniger Klamauk?" Boerne: "Dann müssen Sie sich einen anderen Rechtsmediziner suchen!"
   

• Boerne schaut verblüfft zu Thiel und Thiel meint: "Wissen macht Ah!- eine sehr schöne Sendung"
   

• Boerne: "Jeder Fuß hat sein eigenes Gesicht"
   
• Alberich und Boerne tanzen Tango. Alberich zu Boerne: "Halt die Klappe und schau´ mir in die Augen, Kleiner."
   
• Prof. Boerne während der Ordensverleihung zu Alberich: "Kann ich den Orden mal anfassen? Naja, so wertig ist der auch nicht!"
   

• Boerne: "Orthopäde müsste man sein - die Patienten sterben nicht, werden aber auch nicht gesund - und man kann fleißig weiter Rechnungen schreiben."
   

• Herbert Thiel im Wald: "Die Pilze hier wachsen ja wie Pilze aus dem Boden."
   

• Boerne in der Rechtsmedizin: "Wie, die war schon einmal hier'? Die meisten unserer Gäste besuchen uns nur einmal."

Feierstunde

• Boerne (röchelnd am Boden): ”Warum, warum?”
  Götz: “Rache, Herr Professor. Rache.”
   
• Vaddern: “Also ich hatte nie ProbIeme mit dem Rücken. In deinem Alter war ich biegsam wie eine Katze.”
  Thiel: “Du solltest mal weniger Drogen nehmen.”
   
• Thiel (erscheint "mit Rücken" am Tatort): “Querschnittsgelähmt?”
  Nadeshda: “Quatsch. Sie sind vielleicht ein bisschen eingerostet. Haben Sie es schon mal mit Yoga probiert?”
   
• Thiel: “Kann eben nicht jeder ein Professor Boerne sein.”
  Alberich: “Gott sei Dank.”
   
• Boerne: ”Was Sie hier sehen ist Amyotrophe Lateralsklerose, kurz ALS.”
  …
  Thiel (betrachtet die Aufnahme): “Das sind Gehirnzellen?”
  Boerne: “Also, ich weiß jetzt nicht, wie's in Ihrem Gehirn aussieht. Das hier ist die Biopsie eines Oberschenkelmuskels.”
  Thiel: “Für mich sieht das eher aus wie ein Sturmtief über der Biskaya.”
  Boerne: “Kann ich mir denken.”
   
• (Boerne lädt Alberich vergeblich zur Feierstunde ein)
  Thiel: “Aber, ich hätte ja jetzt Zeit."
  Boerne: ”Sie? Sie haben ja nicht mal Abitur!"
  Thiel: "Natürlich habe ich Abitur. Na gut, auf dem zweiten Bildungsweg. Aber."
  Boerne: "Netter Versuch."
   
• Boerne (zu Alberich): ”Was ist denn jetzt? Begleiten Sie mich nun auf meine kleine Feierstunde? Oder schreiben Sie auch noch Kondolenzbriefe für die Erdbebenopfer von Nepal?
   
• Mailbox-Ansage von Prof Boerne:
  "Guten Tag, Sie sind verbunden mit der Mailbox von Karl-Friedrich Boerne. Bitte belästigen Sie mich nicht mit Nichtigkeiten, äh sollten Sie etwas Wichtiges zu sagen haben, rufen Sie einfach später nochmal an. Nur, falls Sie mit Ihrem nahen Ableben rechnen, hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Ton."
   
• Alberich: "Ich habe mich extra für Sie in Schale geworfen."
  Boerne: "Werfen Sie sich wieder raus der Schale".
   

• (Prof. Papst windet sich auf einem Stuhl)
  Goetz: "Tja, Forschungsmittel fallen eben nicht vom Himmel, wenn Prof Papst ´ne Mumie wäre, wäre's was anderes, aber so."
  Papst: "Ich bin hier am Sterben, falls Sie es noch nicht bemerkt haben sollten!"
  Boerne: "Unsinn! Sie sterben nicht. Sie haben allerhöchsten eine hysterische Parese - untenrum.
  Papst: "Wie bitte?"
  Boerne: "Freud nannte es Konversionshysterie, das ist eine neurotische Störung mit einem übersteigertem Bedürfnis nach Aufmerksamkeit."
  Papst: "Sie sind ein arrogantes, kaltblütiges Scheusal ohne jedes menschliches Mitgefühl."
   

• Boerne (zu Alberich): "Ich sag's ja. Hätten Sie die Polizei alamiert, müssten wir uns jetzt nicht dieses Gejammer anhören."
   

• Thiel: "Was ist mit Boernes Feierstunde. Wissen wir inzwischen, wo die stattfindet?"
  Nadesda: "Naja, Gasthof zur Post."
  Thiel: "Zur Post - der Sparfuchs."
   

• (Boerne macht Sprechübungen)
  Boerne: "Ich überprüfe den Status meiner Zungen- und Mundmuskulatur".
  Alberich: "Sie hören sich an, als hätten sie einen im Tee."
   

• Psychotherapeutin: "Es tut mir leid, ich habe die Lage offenbar falsch eingeschätzt."
  Nadeshda: "Ja, das wäre ein toller Spruch für ihren Grabstein."
   

• Mitarbeiterin zu Papst: "Dann hoffe ich mal für Sie, dass Sie sich nicht zu früh freuen. Es kann nämlich ganz schnell gehen, bis sich hier der Nächste mit dem Boerne-Virus infiziert."
  Alberich (streicht Boerne über den Kopf): "Jetzt ist sogar schon ein Virus nach Ihnen benannt worden."
  Boerne (lallend): "Ich bin auf dem Gipfel meines Ruhms."
   

• Alberich: "Wenn hier irgendjemand ernsthaft darüber nachdenkt, Prof. Boerne umzubringen, dann muss er vorher mich umbringen."
   

• Thiel: "Der Mann hat ja schon seit Wochen Rachegelüste gegen Boerne gehabt."
  Staatsanwältin: "Ich bitte Sie, wer hat die nicht."
   

• Thiel (zu Alberich): "Geht's Ihnen gut, Frau Haller?"
  Boerne (lallt): "Sobald Sie Musik auflegen, können wir tanzen."
   

• Boerne (zu Götz im Lieferwagen): "Ich verspreche Ihnen, wenn ich hier lebend rauskomme, dann werde ich ein besserer Mensch."
   

• Thiel (zur Psychotherapeutin im Vernehmungsraum): "Professor Boerne ist unsterblich!"
   

• Vaddern: "Du solltest dir mal ein Beispiel an Professor Boerne nehmen ... In Sachen körperlicher Konstitution ist dir der Professor weit überlegen!"
  Thiel: "Der hat ja auch gute Gene!"
  Vaddern: "Was soll das bitte heißen?"
  Thiel: "Denk' mal drüber nach!"
   

• Boerne: "Ich habe einfach nur beschlossen, ein besserer Mensch zu werden!"